从今天开始留住值得珍惜的每个瞬间

时间过的很快，已经一年没有碰博客，2011年新年伊始，公司大会上，董事长宣布庄国强同志晋升为公司副总，我晋升为开发公司总经理助理，我和庄总一下子懵了。

然后突然间，我就在想，过去的一年，我做了什么？为什么董事长这么挺我？我相信，庄总和我的感受是一样的。

晋升是一件好事，工资地位都提高了，但是我缺莫名的有一种压力感，这种压力让我发现，原来我做的远远还不够，我还需要更有计划地去开展工作，更努力的为公司寻找契机，更精细地去完成公司安排的任务，甚至.....记录下我每天的工作内容，于是，我又开始写博客。

也许这是一种不自信的表现，也许又恰恰会引导我开始逐渐走向成功，也许吧！

过去的一年，我娶了老婆，买了车，赚了钱....今年有一个好的开端,希望一路走下去，会很给力！！！

自左向右  小殷，嘉嘉，徐大妈，施老板，陈阿姨，沈老板，尹一，波波，佳佳，郑蕾

啥时候相聚吧！！！！

再一张！！！！

卖小户型的都是小学生;

卖住宅的都是中学生;

卖商铺的都是大学生;

卖别墅的都是研究生;

我现在在卖商铺,一个比隔壁项目高出1.6万均价的商铺,我是啥哦???

难道我是博士生?

谁来教教我呢?这个商铺我要怎么卖??

好有挑战的一个项目,我需要咋办哦??

李老板,你还晓得我的压力啊?

汤老总,你能知道我的囧境吗?

周老板,你还能降价啊?

我是一个无人知道的小草,我很惨哎!!!!!!!

为啥我就那么背呢????

为啥我就赚不到钱呢???

扯远了,发泄了,手疼!!!

已经记不清有多少次，

提笔恰逢工作生活的颠沛流离。

而我所经历的很多事，像流过的泉水一样，来的清澈，去的匆忙。

等我真正坐下来，思考后，想要记录一些事情的时候。

却——早已经忘怀

每天的早晨，依然还是那么美丽。

城市的轮廓夹杂着太阳的光芒，让我无比喜爱。

而生活在这个城市的人，却仿佛不能够主宰自己的命运，随着大浪而翻滚流离。

很向往一个人，那个人的思想！

当我走上阿根廷的那片土地时，我已经死去！

如果为了自己的理想可以抛弃一切，那将是多么豪迈的行为！

也许这其中夹杂着一些无奈，一丝落寞，一点被迫！

但真正决定要死去的人，又怎会因为这些而有所动摇？

期待

那一抹忧伤

从此

能够告别！！！！！！！！！！！！！！！！！

3月24日的清晨，

一反常态的，我很早就醒了，看了看闹钟，才6点30.而此时的阳光，已经毫不吝啬的洒向我的房间，金黄色的阳光，被我那半截窗帘整齐地切割成了一个直角，很是温暖。

懒洋洋的，我很不情愿地起床，去看看我的朱古力。

它也一样，懒洋洋的，看到我过来，好像有点很愉悦的样子，摇摇头，甩甩尾巴。

哎，一条小生命啊，跟了我，真是很倒霉。

实在是不怎么会照顾小狗，远在成都的姗姗都要急坏了，最疼小狗的她，还花了几个小时给我写了一份狗狗饲养心得，她老公也教了我很多养狗心得。我照着他们说的去做，可是小狗怎么也不肯吃狗粮，还不喝水。真想饿它个三天三夜，可是看到它无助可怜的小眼睛，流露出来的眼神又让我心疼。

真是可怜的狗，要做到照顾他十二年，真不容易。

但，我好像还真的决定了，要照顾它一辈子。

不明白，这是一种解脱还是失落。

不确定，我到底是否真的错了。

当我开始继续孤独一人的时候，其实我还没有准备好。

但我知道，我的失落，并不是因为我失去了什么。

爱屋及乌的道理我懂。

但是，前提是，我必须要先爱上屋。

我没能爱上，是因为我不想为了做某些事情而去做这些事情。

我真的很希望，我的生命中能有一个真正懂我的人来陪伴我。

以前有过，我失去了，因为我的懵懂。

如今，可能是因为我老了，变得如此敏感，任何一个小小的细节都不能错过我的眼睛。

最后，还要因为这些而无法包容。

我不想这样，却一定要这样。

希望明天过后，我的生活会有所改变。

选择在这个时候写这份东西，我不知道是不是已经迟了，不过当我希望亡羊补牢，犹未晚矣。

现在，每天挨批已经成了我的习惯，更像是老李自己特定的规定动作，让我实在有点应付不来，难道作为一个专案就必须要经历这样的一段历程？

当我和其他几位专案交流的时候，他们叹了口气说：“熬吧，过去了就好了。”难道他们也经历了我这样的事情？或许每个案场要求不一样吧，我安慰自己说：“你可以的，挺一下就过去了！”

我在想周六的地图和物料说辞我要怎么拿出来，地图我真的没底，案场没人会PHOTHSHOP，而物料说辞，我现在自己都不是很明确，不管了，有什么我就上什么吧，也顾不了那么多了。今天想起来要把自己的思路好好整理整理，也许我对业务员太仁慈了，我是在犯罪吗？给他们规定一些动作，真的可以方便我管理，但是执行力如何，就要看他们的自觉性了。希望一切安好。

毛主席说过：“只要你肯加油，美帝国的原子弹都能造出来滴！！”

今天甲方送来了好多花啊！！！！

整个案场立刻充满了生机。

拍了一些东西，大家分享一下。

不知名的花，和滴水观音挺相似的。

屏风还没有全弄好，不过花已经送来了。生机盎然。

黄金橘，貌似经过修改了。挺漂亮的。

我工作的地方，很喜欢前面那棵树，叫幸福树，呵呵，希望以后我可以幸福的像花儿一样。

他很辛苦了吧？貌似睡的很香。

得力助手，沈义。不过当时好像在玩点什么。。。。

案场的同事都说我最近瘦了。我没觉得，总之就是精神有点不大好，可能是因为最近加班太多了吧。

总之，这里是我非常喜欢的地方，有我的梦想，有要努力的目标。我很爱这里。

已经连续3个夜晚，我们加班到9点半。而我，却还要在加班后处理一大堆看了就头疼的报表。往往都是10点半左右结束。然后和门卫大叔告别一声离开。

很多事情不是我想象中的那样，但并没有因为这些而当个逃兵。也许我生性是个不服输的人，也输不起。

牢骚是有的，但不重要。也许站在这个角度，不是每个人的分工都一样。但我始终坚信自然间万物总是有得必有失。凹凸平衡的。于是我依然执着。

我开始考虑很多事情，系统性在潜移默化地生长。我为我自己细微的改变而感到庆幸。哪怕最终没有得到许多，至少这也是财富。

仅仅三天，仿佛我已经习惯了从清潭徒步走到兰陵。就为了省一部分打车费。晚上没有公车，我只好打车。不然连家都回不了。

路过兰园的时候，我喜欢停留一会，那公园里面清澈的河水，散发出一种淡淡的清香，尤其在晚上，这种味道更强烈，停留的那一会，我会想一些人。很杂乱，但最终归纳一下，都是爱我的人和我爱的人。

偶尔我会抽一根香烟，因为那交织着公园里面独特淡雅的香味和浑浊刺鼻的烟味会让我体会到生命中的美好和颓废。也算是提醒我世界上的2个极端，只有奋斗了，才可以永远呼吸那味清香。

然后，打车回家。

洗澡，想事情，睡觉。

明天依然。

昨天，是尴尬的一天。仿佛所有的不顺心都在一个节点爆发。

下午，去公司开例会。N个项目，没有一个非常让人满意。并且有人升职加薪，有人降职降薪。然后，讨论到了四合院。

其实我早已经做好了很多心理准备，所以，一切都很坦然。大有一副死猪不怕开水烫的架势。

然后，一切就像装满了水的熟料带被扎了个洞。我就变成了大家来找茬里面的那张图。所有的矛头都指向了我。我啥都不想说，只是看着我自己的本子，心里默默地再念“让暴风雨来的更猛烈些吧！”

一切风平浪静以后，给我下了很多安排。我有点要怒的意思了。

晚上，所有人必须9点半下班，我加班到了10点41分。

完了以后，打了个电话给大嘴，听说老婆孩子都会娘家了。

买了6瓶啤酒去他家，2人发了一会牢骚，干了5瓶啤酒。

洗个澡 睡了。 

睡的好像还有点香的。没蚊子。。。。

第一天去四合院，采集了一些现场的图图。保存一下吧，将来也是个纪念。

很气派的大门：）~~我很喜欢这种古色古香的格调。

那个是小吉，在价值7000一套的接待桌上和客户交流~~

整个现场最贵的东西了。价值13万的沙发。偶每天都要去坐坐！！！！

这个屏风以后要加进去很多青花瓷的元素~~~到时候偶再拍点纪念。

今天是我在康桥的最后一天。晚上在公司做2个案场的报表，每个报表我看了50遍。甚至连门卫大叔都被我拉过来，让他给我瞧瞧有没有什么不对的地方。虽然我知道让他看只是自己的一个心理安慰，其实他啥也不懂。但是我还是觉得这样做可以稳妥一点。

8点半，所有事情全部做好。

发完报表开始收拾东西。不知道为什么，突然有了一种恋恋不舍的感觉。更衣室外面的大妈一直在说：“小施，我以后是不是再也看不到你了。”收拾东西的动作突然开始缓慢下来，我是故意的。我想再最后感受一下这个我生活了一年的地方，其实也不是以后再也不回来了，只是将来我的工作生活会很紧张，很有压力，不太会有太多的时间再去这么远的地方。也许，这是我最后缓解一下的机会吧。

终于收拾好了走出更衣室。大妈又来跟我说：“小施，以后你结婚的时候一定要打电话给我们啊，我们要吃你的喜糖。”突然之间有一点点伤感。大妈说的话也不是什么煽情的话，可我就是有点失落的感觉。我胡乱地回答一句：“恩，阿姨你放心吧，我结婚一定要打电话给你，你和叔叔一起来吃我的喜酒。”说完这些，我就和他们告别。

走出康桥的大门，我再一次转身看了一下案场。灯已经全灭了。而我依稀还是可以看到里面的一切，那种熟悉，让我有点伤感。

转身，我的头再也没有回过。

明天，我要去接受新的挑战。我已经做好了所有的准备，我发自内心的感觉到自己要努力，为了所有人和我自己。

再见 康桥！！

四合院 我来了！！

 晚上9点。终于回到了让我心灵平静的家。打开电脑，开始放那首许巍的蓝莲花。也只有在此刻，我才能有一丝放松。或许是因为他的歌声能够让我感到一丝放松，最近一直在听。

我有太多委屈，却因为我是个男人，或者说抱着忍一时风平浪静的心态而无处宣泄。也只有写在这里。但也只是我一个人在看。

有人曾经和我说过。工作中的事情回到家后就把它忘记吧。也许他是对的，可我却无法做到。也许是因为我太在意现在的工作了。我极力地不容许我自己在工作中不要犯任何小错误。可总是有时候会有一些低级错误来困扰我。也许行业外的人看到这些小错误会说：“有什么大不了的。太微不足道了！”可是我的职业，我的角色却不允许我犯任何错误。

老是感觉自己活在生死之间。尤其是最近，这种感觉越来越强烈。仿佛这个世界上的任何一个人，我都无法去了解他们，真正的了解。

我也许是错的。那我必须要改正，然后学着去忍受不属于自己的错误。

我也许是对的，那我依然要坚持，然后这样会让我变的越来越桀骜不驯。还会有人敢用吗？

所以，为了自己的理想，为了证明一些事情，听完这首歌，让所有一切依然如故吧。

关于四合院这个项目，我真的不想说太多。这里面付诸了我太多的希望。之前，因为种种不确定，所以我只能站在远处默默地看着它。如今，真的我要去这个项目实现自己的梦想了。却突然有一点心慌。四合院承载了太多人的希望和期待。这里面的压力也不言而喻。周围的目光太多，冷眼，热眼。等着看好戏的。心中期待的。。。。太多太多。

而我，现在要做的就是去证明一切。不光光是为了我。更多的，是让信任我的人觉得他们的选择是正确的。为了今天，我忍受了太多，期待了太久。

然后，晚上和远在成都的姗姗聊了一会，也谈到了四合院。她是我最好的外地朋友，平时有些事情，我都是只和她说的。因为，我不相信我周围的任何人。姗姗还是一如既往地鼓励我，并且还很门外汉地给了我一些建议。呵呵，不管怎样，我还是很感激她，在之前我很落寞的时候，总是她在身后鼓励我。说一些让我很爽的话来逗我开心。有这样的朋友，足矣。

明天，我会有很多打算。我要用笔把他们记在我的本子上，然后一件一件地去完成。我从现在开始，要养成很多很多的好习惯。虽然我是一个粗心大意的人，但是我相信我是可以做好的。

老妈，我会过几天告诉你好消息的。这次不会让你失望了。虽然就算我失败，你也不会怪我，但是我还是要让你觉得你儿子是最棒的。

  在写这个日记之前,我一直很努力.

  写完以后我不知道还是否有动力继续下去.

  我是一个愤青.

  我彻底发现,我的感觉真的不是可以隐藏起来的.

  我想放弃很多事情.

  却又无从下手.

  我是一个无能的人.

  杭州游玩.补发图片.

  很熟悉的图吧,原来在西湖...

酣畅淋漓的水战之后,很明显,你们也知道是我赢了.

老李..目前好象是我较为尊重的一个人..可有时候,他还是和孩子一样.天真到该子个....

断桥......只是那天 我没能邂逅我的白娘子...

  为帝王者以善管他人而得天下。为普通人者，以彰显自身能力为己任！

  我是哪种人？

  在我还没有搞清楚自己是谁的时候，我已经死了！

  有一位思想家今天和我说：“不要太把自己当一回事！”

  他从某种角度上，打击了我。

  但是，另外一个角度。他激励了我！

  你为什么会失败？

  你无能，你没用，你既无能又没用！

  我需要提高自己！

昨天?今天?明天?

  看了姜岩的故事...
  我心很痛....

  祝你在那边能够快乐.

 依然和往常一样,踏着早晨清凉的白雾去上班.又将会是疲惫的一天,隔壁的篮球场上那群老太太依然练着那悠然的剑法.不知道我老了会不会像他们一样,也不知道我会不会像他们一样,能活那么久.

  身边的一切都是那么安详,只有我的内心,依然还在不停的乱想,想很多,很乱的事情,我想,我是得了抑郁症!!!

  只有在那个虚拟的世界里,她每一句关心我的话,都会让我发自内心的感动,虽然我们相隔太远太远,但是我感觉我们的心经常会靠的很近,触手可及!

  两个人,最远的距离就是即使靠在一起,也感觉不到对方的存在.同样,两个人,最近的距离就是即使相隔万里,也能感觉到对方!彼此的悲伤,欢乐不需要太多的言辞就能清清楚楚地感觉到!

  最近发生了太多的事情,让我明白了很多.什么是好的,什么是不好的.什么是应该真正珍惜的,什么又是必须要放弃的.她让我明白的,虽然又时候我也会去怀念一些往事.但至少现在不会那么心痛.时间正在慢慢磨平我的回忆.在我心痛的时候,只有她在远方默默地倾听着我的感伤.在我无法习惯现在的孤独的时候,她温柔地抚慰着我那颗快要崩溃的心.

  "真的很幸运,我能够遇见你!"这是她对我说的一句话.我又何尝不想对她说这句话!真的很幸运,那么善良,那么美丽的你.如果人真的又来世,我希望下辈子能和你一起出生在同一个城市,哪怕只是在一个小山村.我要从我懂事的那天开始好好爱你,一直到我老的不行.然后把你牢牢的刻在我的心里.不管多少轮回,我都只要爱你一个人,永远都不变!!!

  最近,我一直会乱想事情.

  吃饭的时候在想,坐在公车上也在想,上班也在想,下班在站台上等车也在想.

  但是...我却不知道我在想什么.

  我的脑袋好像自己会转.总是会莫名其妙的运转起来.我一定是疯了.

  只有在回家后,来到那个虚幻的游戏世界,我的心情才稍微会平静下来.我会很开心.并不是我很痴迷这个游戏,而是这个游戏里面的人,让我觉得我有存在的价值.

  我不止一次的劝过自己,离开,一切让时间来磨平.但是比较而言.真正值得我去珍惜的,却是另外一个人.我的心情很矛盾.有很多秘密在我心里,我不知道跟谁去说,很矛盾,很矛盾....

  在那个虚拟的世界,虚拟的海边,我却那么真实的感受到一个人,一个和我一样,习惯了孤单,却又不甘寂寞的人,我会在那个虚拟的世界里,永远用最真实的感情去对待她,保护她,甚至...爱她.

  我要睡觉了.睡前我会好好想想的.

  经过4天的火锅生活后.貌似徐毛毛开始有点吃腻了火锅.今天特别为我们做了一顿非常可口的晚餐...感谢徐毛毛,感谢CCTV,感谢中央电视台.还要感谢那个卖菜给徐毛毛的好心人.

  先传张可口的虾....

恩爱的夫妻..大嘴和徐毛毛

   然后要给大家看看我们家的镇家之宝.令无数歹徒小偷望而生畏的刺猬鱼!!!!不过只是个标本......

 嘿嘿....今天偶造型不佳.就不传我的恶照给大家看了..

 但是..各位观众.别忘记偷偷想我哦..

 还有一件事情..今天我们公司来了个非常好玩的同事.也是个性情中人..女孩子.据说会喝酒哦..希望下次可以切磋一下 哇哈哈!!!

  连续2天吃火锅了.徐毛毛比较喜欢吃这一类的东西,比如麻辣烫啊什么的.

  我和大嘴也因此要跟着一起吃....不过味道还好.

  先看看我们的徐毛毛做出来的火锅吧.....

大嘴和他媳妇

老王

我们的餐厅

还有那个模糊的我 胡子没刮...见谅见谅 哈哈

 最近心情比较好...

 我们开发公司的经理,我真的每天要被她笑死..

 唯一不足.偶的紫霞每天晚上就变成了青霞.

 不过还好.我已经适应了很多事情.

 理解万岁~~~~

 今天没什么特别的事情发生.依然两点一线,上班,下班.

  晚上被徐毛毛的同事叫去阿波罗唱歌..还碰见了以前大学里的一个实习老师.据说现在孩子都生了...陶醉于她的歌声..不过人不咋滴.另外还要强烈谴责阿波罗这个量贩KTV.实在是档次有够差劲的.在南大街最繁华的地方,居然效果这么差..

  大嘴看到别人开景城.又开始YY了,我知道他最想买的车是雪佛莱景城.其实....我也想. 加油吧.一定可以的.

  今天还有一件特别开心的事情.不过是秘密.就不拿出来和大家分享了.该咋地就咋地吧.

  本来昨天晚上要回家睡觉了.在一号家里蹭了一顿饭...感叹于他们家人长那么丑 也能烧出那么好吃的红烧肉...

  10点多,阿磊打电话过来给大嘴,貌似是和老婆吵架了.心情很不好.....和小艺2人开个车停在人家大排档门口搞谈话节目...另外强烈要求我们过去..我死活不同意.就连上厕所这招我都用了.没想到大嘴在外面居然一直等到我上厕所结束然后平淡地对我说:"好了吧?",这禽兽,我就这点佩服他..风格有点像当年1区耐萨里奥的黄金体验.守尸体都可以守2小时的.....

  万般无奈之下,只好陪他们去疯了.一直到凌晨5点多,我才可以刷牙洗脸上床.然后我请假了一天,不能去啊,第一我累.第二我怕人家把我当成国宝抓动物园里面去.2黑眼圈真的是可耻,可怕,可悲又可惜了!!!还有点可爱......

另外发2张他们去过的地方

  一觉睡到12点,醒来后发现自己突然之间像是变了个人.忘记了昨天我有没有做梦,只是觉得醒来后我的心情很好.

  我使劲回忆了一下,哦,原来昨天猪鼓励又来鼓励我了.我发现在她的发自内心的关心下,我变的好强:)......

  有这么多朋友,这么多值得珍惜的事情.我早就应该放弃那些本来就不属于我的东西.还在那里每天折磨自己,让自己变得很深沉.我真是个王八蛋..

  昨天夜里12点半,还遇到了杨超.他是从小和我一起长大.20年的兄弟.想想我们也好久没见面了.打开视频.呵呵,本来光头的他..也长出了一头帅气的头发.搞艺术的人....总是会突然醒悟!

  问了他一些近况.说是快要结婚了....最近房子装修.花了不少票子.老婆是江苏电视台的....他看了我的qq空间,骂了我一顿:"你丫就永远长不大,这么大年纪了还爱来爱去的.演电视剧呢.!"妈的,还说我爱来爱去.这家伙谈的恋爱比我多多了.要给他拍电视剧.能拍20部<大长今>,唐僧都能看死!!昨天还给我发了和他老婆一起出去旅游的照片.我也发出来让大家鄙视一下他!!!!